TPM em 4 Fases

Qualquer semelhança não é coincidência!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.

Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo “estou” ao invés da combinação “estou ficando”, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal.

Sem legendas…

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: “Tá tudo bem?”

A resposta é um simples e seca: “Tá”, sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um “Tem certeza?”, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso “teenhoo.”.

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka

está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai.

Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

“O que aconteceu?”, você se pergunta.

“Tudo bem”. Você pensa. “Acho que ela se livrou do encosto”.

Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias…


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29 Comentários em “TPM em 4 Fases”

  1. Raiane. Says:

    ótimo ! AUSDHUASHDUASD

  2. malu Says:

    MARAVILHOSAMENTE BEM DESCRITO, CHEGUEI A ME ARREPIAR. NUNCA TIVE NEM PRE NEM POS ,NADA DE TRANSTORNOS LIGADOS A ESSA FASE QUE ALIAS ACHO MARAAAAAAA MAS MINHA FILHA E ISSO TUDO E MUITO MAIS,SO QUEM ESTEVE AO LADO DE UMA FERINHA NESSA FASE ABSURDA ENTENDE,,,COISA DE DOIDOOOOOO,MAS SEMPRE FALEI E REPITO,E FALTA DE BEIJO NA BOCA, AH EEEEEE KKKKKKKKKKK VALEU!

  3. Marcio Says:

    Elas ficam assim!!!!!!
    E não sabem q a gente tmbm precisa de atenção kkkkkkkkkkk!
    depois a gente disconta e vira um ciclo vicioso!

  4. fermope Says:

    hehe! mulher arma fatal! pior q isso eh totalmente verdade!=p

  5. Andressa Says:

    ashuash eu to na fase do chocolate.. eu como um monte de chocolate mais ainda to cheia de vontade eu quero maisss :O

  6. Camila Says:

    ASUHSUAHUAHSSUAHSAUHSAHU

    é EXATAMENTE assim xD

    mas não é nossa culpa ok, não podemos controlar isso, portanto entendam poxa D:
    rs

  7. melissa Says:

    meu Deus, como vc sabe disso? agora q eu vi, é isso mesmo! eu passo por tudo isso, e eu nem sabia mas é verdade hauhaua
    muito legal

  8. meninasonly Says:

    Ai que vergonhaaaa! É exatamente assim. Linkei, ta? Beijos!!!

  9. Lucas Says:

    Só uma descrição: GENIAL!!! Acho até que sou corno! Quem escreveu esse post descreveu minha namorada…. hum…. te cuida irmão!!! HEHEHh

  10. Tamires Says:

    uaheuaheuaheuaheuaheuhaeuhaueh
    Eu ri muito !
    Mto bom post ! E é exatamente assim que acontece ! Adorei.

  11. Ítala Veloso Says:

    somos assim mesmo e daí?Os homens não conseguem viver sem nos mesmo com tudo isso!E como eles são uns fofos quando estamos de tpm tudo se resove,ai deles se não forem rsrsrs

  12. idaline Says:

    so’h a verdade tpm e a treva

  13. \o/GaBRieL;\o/ Says:

    kkk Tudo Verdade

  14. jéssica Says:

    CARALHO EU RI DEMAISS UIAHIUAHUIAHIAHIHAIHAIHAIAHAIAH EH ASSIM MESMIIIIIIIIIIIIIIIIII

  15. jéssica Says:

    MESMOOOOOOOOOOO***********

  16. thami Says:

    é exatamente assim meu namorado sofre tadinho….

  17. Yasmin Says:

    Putz, o texto esta mto bem escrito… comigo acontece exatamente isso … só q eu pulo a primeira fase… (6)

  18. rmdamasio Says:

    è mesmo!

  19. ELIZEU Says:

    huahuahuahuaha é bem nessa.. Meu amigo quem o diga ta morando junto com a “mulher” (fala que é namorada p ver kkkkkk) e ele é todo desligado isso só “ajuda” na situaçãod a fase 3 hehehe eu como um bom amigo só falo p/ ele “Fica de boa amanhã é ooutro dia” ^^… Mt boomm”””

  20. natt Says:

    auhauhsuashahsuashau.. eurimuito.. ée mais ou menos isso msm xD

  21. Anônimo Says:

    EU RASHO


  22. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk //fase do chocolate//

  23. graceshellem Says:

    kkkkkkkkkkk, aaaaaa que exagerooooo gente!

  24. Bárbara Says:

    Ah..eu fazia isso também..mais parei..rsrs..Ou será que não? ;P
    No momento to na fase do chocolate *-*
    Amoo (L)

  25. Caah Says:

    Cara, eu sou exatamente assim😡

  26. carol Says:

    bem assim mesmo. hehe

  27. bee Says:

    esse sou eu. ‘-‘
    so q antes d perguntar se estou gorda, eu pesso chocolate.😀


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