Archive for the ‘Listas’ category

5 dicas de como enterrar sua sogra

20 de janeiro de 2010

1 – Dizem que o sal afasta coisas ruins, pessoas ruins e espiritos ruins, use sal grosso, para ter certeza que você vai afastar o espírito da sua sogra enterre-a abaixo da linha do pré-sal.

2 – Cave fundo, mas fundo mesmo e enterre a “véia”, e em seu túmulo deixe um porco morto ao lado, por quê? Ela vai virar melhor amiga do espírito de porco e se você der sorte ela esquece de você.

3 – Concreto, cimento e muito gesso, coloque 1 metro de tudo isso acima do túmulo dela e de duas em duas semanas coloque 10 cm de brita em cima, se ela sair assim mesmo, ganhe dinheiro com ela cavando túneis.

4 – Corte sua sogra em pedacinhos e enterre cada pedaço a 10 km de distância, queime a língua dela e fure os olhos, pense pelo lado positivo, se ela sobreviver ela nunca mais verá você e não falará mais o teu nome.

5 – Para ter certeza absoluta que sua sogra não voltará enterre-a em pé e de cabeça para baixo a 16 palmos da terra, se ela tentar cavar ela vai voltar de onde saiu, do inferno.

Já passou no Diga Lemon hoje?

35 blogs ”novos” que você deve conhecer

18 de janeiro de 2010

A todo o momento surgem várias listas dos blogs brasileiros, baseadas em vários aspectos como visitas, page rank, leitores feed e etc…

Eu resolvi fazer uma lista dos blogs considerados pequenos juntamente com o Krespo, do blog Tô na folga.

Como não podemos distinguir corretamente o que seria um blog ”pequeno” o critério utilizado foram os 35 blogs que achamos que tem um conteúdo bom, que merecem a sua visita e que tem menos de 1 ano de existência. Segue a lista:

1 – Arreganho

2 – A Toca do Panda

3 – Bem nóia

4 – Bananada é 10

5 – Baratonta

6 – Bora rir

7 – Blog Idéias

8 – Corvo Assassino

9 – Diga Lemon

10 – Eskisofreniaa

11 – Fuja para as colinas

12 – Futirinhas

13 – Gato Zumbi

14 – Gato Jorjão

15 – Janjão Comics

16 – Kabido

17 – Komicozinho

18 – Mew Brog

19 – Muleque escroto

20 – Nda se cria

21 – O pior blog que existe

22 – Orange Pills

23 – Peroxas

24 – Pombo bebo

25 – Se divirto

26 – Seu hipócrita

27 – Sir Ney

28 – Super Sapo

29 – Tenso

30 – Top Jovem

31 – Tops da Net

32 – Tô na folga

33 – Vagabundo hi tech

34 – Você que diz

35 – Zuei muito

Graduação Internacional de Nivel Macho

21 de dezembro de 2009

1 – ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 – COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 – HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 – CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 – CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 – PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 – RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Os piores classificados.

3 de dezembro de 2009

CARROS

Vendo – Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).

Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.

Tratar com Zé Mecânico.

Tel: 5634-3232

BMW 0KM

Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES

Lucrécia – Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

Tel:2343-4556

Bip:1234

ZUCA

Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS

Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.

Tel: 2234-56788.

DETETIVE

Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS

2 dormitórios – Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.

Tel: 987-6543.

APARTAMENTO

Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.

Tratar com Nelson Ned.

Tel: 5432- 1098

CELA

Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.

Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.

Tel: (171)-2254-9798 – Ramal 171

NAMORADA

Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias… do automóvel.

CÃO

Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa… só pelo cão.

MÁQUINA

Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA

Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA

Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES

Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Coisas para se fazer durante um Apagão!

25 de novembro de 2009

Bem pessoas, verão tá ae, e com ele vem as temidas faltas de luz e os enormes apagões, então com minha vasta experiência no assunto (morar mal é foda), vou listar algumas coisas pra se fazer quando não tem luz (66’

1) Procure aquele laser vermelho que teu irmão mais novo tem, e fique apontando pra casa dos outros, o desespero das pessoas, ao pensarem que é uma arma, é incrível (Aviso: não faça isso em região de favela comunidade carente).

2) Acenda uma vela de aniversário, que provavelmente sua mãe guardou do seu aniversário de 5 anos.

3) Brinque de cabra-cega, a pessoa realmente não vai poder roubar (Cuidado: é nessas horas que seu dedo mindinho do pé encontra os móveis).

4) Ligue pros seus amigos e pergunte se na casa deles tem luz, mesmo que eles sejam seus vizinhos.

5) Ligue pra companhia de luz, informando a falta de energia e pergunte em quanto tempo voltará.

6) Repita a operação anterior 5 minutos depois, e diga que ligou a 1 hora e disseram que a energia voltaria em 30 minutos e até agora nada.

7) Ligue novamente pros seus amigos e pergunte se já voltou a energia na casa deles.

8 ) Chame seus amigos e vá para seu portão tocar um pagode no fundo do balde.

9) Faça uma fogueira de jornal, se puder ser dentro de um barril o efeito é melhor.

10) Procure uma lanterna e aponte pro rosto de qualquer pessoa que vier falar com você.

11) Se tiver um notebook com acesso à internet, não faça nada disso, apenas crie um blog.

12) Acenda varias velas na sua casa para as pessoas pensarem que ali tem luz.

13) Repita o item 5 mais uma vez.

14) Conte historias de terror pra alguém que tenha medo.

15) Ligue novamente pra um de seus amigos e diga “7 dias” com voz macabra.

16) Se tiver namorada, esposa, noiva ou qualquer coisa do tipo que more com você, descole uma transa no escurinho.

17) Se não tiver, bata uma.

E seja feliz durante o apagão!!

Frases de Crianças para Jesus!

19 de novembro de 2009

“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?” (Marcello)

“Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?” (Dante Mendonça)

“Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.” (Sara)

“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.” (Gianluca)

“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.” (Laura)

“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.” (Marco)

“Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?” (Antonio)

“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.” (Bruno)

“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.” (Lorenzo)

“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?” (Michela)

“Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes.” (Franco)

“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?” (Giovanni)

“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.” (Maurizio)

“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edson inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.” (Daria)

Queria saber a resposta de Jesus  à estas crianças!

10 dicas para uma consulta ao médico

13 de novembro de 2009

Aprecie nossas dicas para uma consulta ao medico!

01 – Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clásica: “Cada médico fala uma coisa!”

02 – Nunca responda diretamente às perguntas. Se ele perguntar se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança …

03 – Leve sempre 3 crianças com você (nem precisam ser seus filhos), especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro dele.

04 – Peça receita de um medicamento controlado. Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há anos e que não fica sem ele, e que você quer retribuir um favor a ela.

05 – Quando o médico estiver se despedindo de você, já na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem também: “Vamos ver se agora o senhor acerta!”

06 – No retorno da consulta, inicie com: “Estou pior que antes”. Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

07 – Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

08 – Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

09 – Descubra onde seu médico dá plantão à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por ficha de cliente.

10 – No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não “teve condições de trabalhar hoje”, ou, então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas pessoais e não deu pra ir trabalhar.